Информация
Анекдоты И Рассказы (18+)
Начал
Guest_Tesse_*
, янв 14 2007 08:54
Наверх
#33
OFFLINE
Опубликовано 14 Март 2007 - 10:29
OFFLINE
PILOT SBA
-
- Почетные омегаводы
-
- 300 Сообщений:
Большой
- Пол:Мужчина
-
- Характеристики автомобиля:
- Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
-
- Имя:
- Александр Анатольевич
-
- Город:
- Санкт-Петербург
На перекрёстке на красный свет пролетает Лексус. Его тормозит гаишник и спрашивает:- Ты чего же на "красный" ездишь?*- Так другого-то не было...2 блондинки:- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!Если чешется спина - растут крылья...Если грудь - выпускаются шасси!Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсныйкабель в затылок, либо силовой в жопу.
#35
OFFLINE
Опубликовано 15 Март 2007 - 04:47
OFFLINE
Slicker
-
- Постоянные посетители
-
- 335 Сообщений:
Омегавод
- Пол:Мужчина
-
- Характеристики автомобиля:
- 9-5 M98 2.3Т МT Hirsch 220hp& 9-3 M08 2.0t AT
-
- Имя:
- Антон
-
- Город:
- Ленинград
После секса... знаки зодиакаОвен: "О'кей, понеслась по-новой!"Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"Близнецы: "А где пульт от телека?"Рак: "Когда мы поженимся?"Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"Козерог: "У тебя есть визитка?"Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
#39
Guest_Чеширка_*
Опубликовано 23 Март 2007 - 11:06
Guest_Чеширка_*
Guest_Чеширка_*
-
- Гости
Женский автофорумКто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданностиподстерегают?Blonda.Капот никак не подцепляется ногтем((((((((Блондуля.Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.Брунеточка.Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?Blondistka.Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?Блондейка.Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?Nedotroga.Где скачать мелодии для бибикалки?Белянка.За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!Фригидра.Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!Bloshinka.Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?Блондинуля.Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:Kapelka.У кого какие фантазии во время заправки?Бьянка.Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?Госпожа.Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?BlondinkaПотеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?РастеряшаКак больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?ПротивотуманнаяДевчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!Злая тетька из ГАИГрудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:БлондикСоскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась
#40
Guest_Чеширка_*
Опубликовано 23 Март 2007 - 11:18
Guest_Чеширка_*
Guest_Чеширка_*
-
- Гости
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:-Это бл..ь не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
#41
Guest_Чеширка_*
Опубликовано 23 Март 2007 - 11:20
Guest_Чеширка_*
Guest_Чеширка_*
-
- Гости
Дорогой Дед мороз, здравствуй!Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.24 года. Иди на х..! Спать хочу.25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.PS и не говори, что я не предупреждала.
#43
Guest_Чеширка_*
Опубликовано 23 Март 2007 - 02:08
Guest_Чеширка_*
Guest_Чеширка_*
-
- Гости
Я подошёл к ней не спеша,Рукой погладил, чуть дыша.Она придвинулась, дрожа,Тепла, задумчива, нежна...Её глаза сияли синевой,И взгляд так говорил о многом,Я стал ласкать её рукойИ медленно раздвинул ноги...Рука наполнилась теплом её груди,Движенья вверх и вниз она ждала...И трепет тут пронзил меня внутри,И жидкость белая стекла...И в этот миг я ощутил экстаз!Так я доил корову в первый раз...
#45
Guest_Чеширка_*
Опубликовано 25 Март 2007 - 10:40
Guest_Чеширка_*
Guest_Чеширка_*
-
- Гости
это не мое, но, признаться, мне очень понравилось.... 
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятнопроизнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а позакону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваширегалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вотудостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вотполис обязательного страхования. Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время околополуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этомуэкипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается. - Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?(радостно)- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться вспециализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протоколсоставьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числепризнаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составитепротокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите наохраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне нехочется с ней расстаться. Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобыпосмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там ещеесть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия вэтом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумячленами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенантубы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никудавезти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только послевысшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствованиесоставляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Бездокументов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПСнесколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываютсяза мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого итрогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-тоусвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшераили врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что ябуду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орласлетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож напомятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржатьмешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодическиподмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заоднооцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протоколаи..."И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врачсмотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквальноследующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв. Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копияпротокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще всекак-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании ужеи речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласнооб этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю. - Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джастбизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем? И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - Ну хочешь, я тебе пива куплю? Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержантнаконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишкомсерьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы! - Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятнопроизнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,покажите мне служебное удостоверение, так будет проще. - Зачем оно тебе? - Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а позакону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваширегалии. - (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вотудостоверение, предъявите документы! - Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вотполис обязательного страхования. Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время околополуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этомуэкипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке! Тем временем лейтенант возвращается. - Вы не пьяны? - А как вы думаете? - Дыхните! - Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем? - (уже весь красный) Я вам трубку дам! - Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки. - Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?(радостно)- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться вспециализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протоколсоставьте. - Какой протокол? - Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числепризнаки, по которым вы меня туда отправили. - Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину. - Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составитепротокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите наохраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне нехочется с ней расстаться. Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобыпосмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там ещеесть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия вэтом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумячленами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенантубы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никудавезти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только послевысшей школы. В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствованиесоставляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Бездокументов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПСнесколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываютсяза мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого итрогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,интересно? Спровоцировать что ли хотели? Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-тоусвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшераили врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что ябуду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орласлетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож напомятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржатьмешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодическиподмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.Наверное, командир его тоже достал. Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заоднооцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протоколаи..."И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врачсмотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквальноследующее: - Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв. Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копияпротокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще всекак-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании ужеи речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласнооб этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю. - Ну и что делать будем? - Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая... - Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джастбизнес. - Ну вот зачем тебе все это? - А вам зачем? И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила. - Ну хочешь, я тебе пива куплю? Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержантнаконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишкомсерьезен. - Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!Бывай. Аккуратнее на дорогах! И разворачиваюсь к машине. Вслед несется: - Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...
0 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых
Сайты партнеров
