Перейти к содержимому


Информация

Opel Omega Клуб вКонтакте Официальная группа клуба вКонтакте




Анекдоты И Рассказы (18+)


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
412 ответов в теме

#1
Guest_Tesse_*

Guest_Tesse_*
  • Гости
В этой теме можно писать анекдоты и рассказы :lol:
  • 0



#2
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. - Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!" Приходит немой в аптеку покупать презервативы. Объясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит: - Не уверен не играй!DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками. Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Полпервого ночи лежу сплю понимаешь. Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на... в такое позднее время... мну соизволил побеспокоить НА...!!! Беру трубу и слышу голос матери: - Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!! В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому: - Волнуются… Второй окидывает взглядом парашютистов: - Да нет, - говорит, - лица как лица… - А воздух?! Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться... Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет... Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки... Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпилляция - это как? - В фотошопе... Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин - стойкое желание закусить. Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. Муж говорит жене: - Дорогая покорми кота. Жена: - Кот сыт. Муж: - ну покорми когда поссыт. Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой,но холодной,неприступной девушкой. -Если вы не ответите мне взаимностью,я застрелюсь,-говорит он наконец в отчаянии. -Мне это говорили уже 22 человека,а я не неизменно отвечала "Нет" . Тот достал револьер.Раздался выстрел.Тело упало к её ногам.Девушка достала из сумочки записную книжку и записала "Из 23 мужчин только один говорил правду". Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей: - И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!!!Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!!! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: - Помогите! Я убил ещё одного!!! "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!". На экзамене. Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой." Студент: "Ураа!!!!!" Препод: "Но сначала натяжка..." Со слов менеджера: "Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит." Со слов админа: "Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу." Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
  • 0

#3
Guest_Tesse_*

Guest_Tesse_*
  • Гости
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано > > "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две > > педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? Продаю машину Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое,а тосол куда-то уходит, скорее всего в масло.Заводится нормально, особенно с галстука. Главное со светофора рвёт! Когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали,под конец то она его уже не тянула. Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайтипоследним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели пидарасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапоть Едет за городом реальный пацан на Мерине. Вдруг бац - машина глохнет и заводиться отказывается. Он тормозит попутки в надежде о помощи. Останаливается пенсионер дачник на Жиге. Походил вокруг, колёса попинал, сел руль покрутил - не заводится. Спрашивает он у парня: "Может секрет какой есть?" Он ему: " Да нет у меня секрета." Старик: "Ну тогда незнаю." И уехал. Останавливется студентик на Москвиче, капот открыл, провода подёргал, очки свои поправил и спрашивает: "Может секрет какой есть?" Он ему: " Да нет у меня секрета никакого." Студент: "Ну тогда незнаю." И уехал. Останавливается мужик на Опеле. Искру проверил - есть. Бензин - тоже есть. Не заводится и всё тут!. Спрашивает он у парня: "Может секрет какой есть?" Он ему: "Б*я да что вы все ... секрет секрет!!! Ну тёщу я е*у!!! Но к машине то это какое отношение имеет!?" Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками машет,фарами моргает. Остановились. -Вы видели,что я вас обогнал? -Ну... -У меня сзади бабы была??? -Вовочка,что тебе подарили на день рождения? -Видишь,вон под окном "мерс" 600-й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!!! -Вот точно такого же цвета кепку... Едет мужик по безлюдной загородной дороге. Ночь. Темно. Только впереди пятно света от фар... Вдруг из-за кустов выскакивает розовый человек и машет рукой. Мужик останавливается. Розовый говорит: "Подвези!" Мужик: "А ты кто?" Розовый: "Я пи..р с Венеры!" Мужик: "А к землянам не пристаёшь?" розовый: ""Нет, земляне мне безразличны!" Мужик: "Садись!" Едут дальше. Так же, из-за кустов выскакивает красный человек. Происходит похожий диалог, только красный - пи..р с Марса. Едут втроём. Из-за кустов выскакивает синий человек. Мужик останавливается, спрашивает: "А ты, пи..р, с какой планеты?" Синий отдаёт честь: "Дорожный патруль! Ваши документы!" Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. - У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло. ....зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая адскую еблю, ждет когда ему принесут. А вот и них..я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: "Hах..й мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и х..й вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешься и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах..й! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нах..й со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушел. Люди шептались и посмеивались. На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи*** залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда ч**н засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - еб** пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАКУЙ" Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля! Гаишник останавливает машину.... .. открывается дверь... и из неё вываливается в жопу пьяный мужик..... - Ваши права!?!?! - Администратор!!! Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты окуела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР окуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР окуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е...ть будет?? Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня.А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Мля.. Как перед Виталиком неудобно... Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну… это… «грин», по-моему… Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... «Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. «Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе… И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…» Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя». Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: -Папа а что такое виртуальная реальность? -Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец. Подходит вовочка к маме: -Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно готова!, бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: -Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? -Конечно внучок, такие ж бабки. всю жизнь капить. Потом к Деду: -Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без раговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает: -Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ручкой по попке?! - А совком по еб@лу?!! Сын приходит к отцу и говорит: - Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт! - Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было! - Нет, папа, я лучше постою... - Пап, я серёжку в ухо хочу... - Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?! - Мне, пап, Серёжка не разрешает!КОМАНДНО - ШТАБНАЯ ИГРА пьеса в 2 частях Действие первое: ЗАСЛУШИВАНИЕ Для выработки единственно правильного решения на операцию в штабе объединения собрались основные должностные лица: командующий, начальник штаба, начальники родов войск и пр. Командно-штабная военная игра начинается с заслушивания их предложений в замысел. От автора: То не буря, не цунами, Не шпионов ловит ГРУ. То Главком затеял с нами Офицерскую игру. Озабоченные лица Командиров - вожаков. Это типа как «Зарница», Но, для взрослых мужиков. Здесь судьбу не выбирают, Не приемлют слов любых. Наши «Красные» играют Против ихних «Голубых». В штабе все готово к старту, Семь воинственных ребят Замусоленную карту Как путану теребят. Где-то штурмы и обстрелы, Воздух порохом пропах, Ну а мы, цветные стрелы Супостату метим в пах. Нас дела на подвиг манят, Но хоть будь в душе герой, Знай - штыком тебя не ранят, Здесь получишь геморрой. Первым слово взял разведчик За противника ответчик. Иногда, считает зал Он войну и развязал. Командующий: Вы, товарищ, не дрожите, Бодро, чётко доложите. Что известно про врага? Начальник разведки; Ну,... конкретно - ни фига... Если ж в целом, в общем виде, То на нас в большой обиде Закордонная братва: Польша, Чехия, Литва Итальянцы и датчане, Плюс французы, англичане, Турки, немцы, латыши Ненавидят от души. Штаты, Франция, Канада Тоже вдуют, если надо, Кое-кто на букву «Г», Из друзей из СНГ. Шведы, финны, те же венгры, А добавь: арабы, негры, Конго, Ливия, Иран И еще 120 стран. Командующий; Погодите, не нудите, Вы на карте разведите Паутину синих стрел, А иначе - под расстрел! Начальник разведки; Ты начальник, зря серчаешь, Словом пылким огорчаешь, Чтобы данными блистать, Надо прежде их достать. Нынче кто идет в агенты? Все ж вокруг интеллигенты Из крутых шпионских лиц Самым крайним был Штирлиц Осторожен, не беспечен, Дважды Фюрером отмечен, Лично с Мюллером знаком Явно был не дураком! Но и он, пройдя невзгоды, Помер в брежневские годы. Чуть пораньше - пастор Шлаг Поднял Богу белый флаг Кэт, радистка, поначалу, Абы что в эфир стучала. Вскоре бросила дела, Загуляла, запила... Командующий: Нету данных - понимаю, Но задачи не снимаю – Без фактуры строй прогноз: Есть же метод - «Палец - Нос»! Начальник разведки: Есть и лучшая метода, Я ее тому полгода Из Генштаба приволок: «Палец - Ж... - Потолок»! Мы по ней тут посчитали Есть и цифры, и детали, Обрати на карту взор... Командующий: Это что там за узор? С виду - будто ягодица. Начальник разведки: Этак думать не годится! То - рубеж, а цифра - МОЖ. Командующий: Блин, на задницу похож! В цифрах есть закономерность. Какова их достоверность? Начальник разведки: Вот у этих, что висят Пятьдесят - на пятьдесят. Тут пронюхала разведка (Хоть она и врёт нередко), Кто откудова летит И чего бомбить хотит. Самолётов – до фигища: Может сто, а то и тыщща. Из Брюсселя прибыл факс- В каждой группе есть «Авакс». Командующий: А каков у них маршрут? Начальник разведки: Отовсюдова попрут! Командующий: Проясняется картина: Враг- изрядная скотина. Эй, зенитные войска, Что у Вас? Начальник ЗРВ: У нас - тоска... По оценке обстановки: Три имеем установки, Первый комплекс ДШК- Звездолет- прощай башка! Без него братушки - сербы Продержались сутки хер бы, Изрыгает столп огня. Но по точности - фигня. Чтоб познать его красоты, Бей на малые высоты. Ну и лучше, так сказать, Цель к березе привязать. Командующий: Это средство нам не ново. Жарит громко, но хреново. Помню, с группой пьяных лиц, Я стрелял по стае птиц. На верху дубовой кроны Тусовалися вороны, Хоть бы, блин, один патрон Воронью нанес урон. Начальник ЗРВ: Продолжаю: в нужном месте ЗРК стоит, С-200. Этот бесовский снаряд Сам сбивает все подряд. Как-то раз его включили - Мирный лайнер замочили. Несмотря, что все хохлы Бой вели с большой бухлы. Долго власть от нас скрывала Как ракета стартовала. И сейчас не разберут. А объявят, так соврут. Наконец, у нас "трехсотка" Шестиствольная красотка, Триста миль ее предел... Командующий: Ты по-моему сп ....ел Начальник ЗРВ Ну, не триста, может двести, Я же вру из белой лести Так, для красного словца.. Командующий: Надурить хотел отца? Ну, короче, строй идею Как хребет сломать злодею, Как заставить уважать. . . Начальник ЗРВ: Лучше б было убежать. Есть идея и другая В небе НАТОвцев пугая, Надо комплексы включить. И мочить, мочить, мочить. Как клопа в своей квартире – Бить на кухне и в сортире, Что бы каждый так мочил Как нас Путин научил! А для большего эффекта, Пусть на крышу влезет НЕКТО, Лучше, если замполит И… петардами палит! Окопавшись возле хаток, Дети жарят из рогаток, Кто постарше - самопал… Командующий: Ты давно башкой упал? Ваш анализ скоротечен, Потому не безупречен. Вывод сложен и глубок. А где наш главный ястребок? Начальник авиации: Мы присутствуем. На месте. Но у нас худые вести. Как и требует устав - докладаю про состав. Если взять по тренировке – В нашей чудо - группировке Понарошке семь полков. Командующий: Ты давай, без дураков Честно ври, без упрощений. Начальник авиации: После крайних сокращений Два полка - на всю страну В их составе - по звену. Командующий: Не пойму – а может пень Я? Что ль полки – они же звенья? Ну а личный как состав? Начальник авиации: Я, тут списки полистав, Так прикинул, в каждой части, Есть (и то прими за счастье) Три пилота, два стрелка, (Цифры взяты с потолка). Но зато орлы лихие. По утру - уже бухие. По три вылета на нос. Что не вылет - то понос. Ты прикинь: под небесами Самолеты водят сами В нашем деле - снайпера! Командующий: Ну, тогда им в бой пора! Самолеты - не игрушка Там ракеты есть и пушка, Ты задумку изложи... Начальник авиации: Разошлем на рубежи! Если нет дождя и грома Наводить с аэродрома. Ну, а если снегопад – СБД в районах ПАД. Начальник ЗРВ: Пролетая коридоры, Берегись, мои пидоры Стебанут и в коридор – Не отыщешь помидор. Командующий: Ты чего бузишь, ракетчик: А запросчик? А ответчик? А локаторы-глаза? Начальник РТВ Надави на тормоза! Было время, помнят люди: В небе цели как на блюде. Вон на том экране РИЦ Был помечен каждый Фриц. Проморгали как-то Руста – Было в кадрах столько хруста! Даже грозный главковерх Кувыркнулся ж...пой верх. Облучали наши роты Вдоль границы все широты, Но убрал какой-то гад Половину всех бригад. Нынче поле, будто сито. Для чего оно? - спроси ты: Как у женщины трусы – Не для спасу, для красы. Как исподние одёжки У столетней бабки - ежки: От колена до бедра – Тут заплатка, там дыра... Командующий: Ты давай без чертовщины, Здесь бывалые мужчины. Нас мандой не заманить! Начальник ЗРВ: Я просил бы извинить... В блиндаже, средь пепелища Польза есть от влагалища. Помнишь в фильме про войну "Нам бы кралю хоть одну!" Командующий: То ли - что у вас с мозгами. То ли ум промеж ногами, Есть ли совести хоть грамм? Прекратите этот срам! Продолжая так судачу: Чтобы выполнить задачу - Совместим высотомер Ну, с биноклем, например. Начальник РТВ Здесь позиция радара. После прошлого удара в нём сгорели провода Только это не беда. Наши дедушки веками Пушки двигали руками. Развернем антенный пост Хоть на "зюйд", а хоть на "ост". Там боец, готовый к бою, Бдит с подзорною трубою. Он - начальник ПВН... Командующий: Здесь у нас не КВН! Я, браток не провокатор, Но куды замкнешь локатор? На "Основу"? на "Межу"? Начальник ИРЛС: Что ли я ее рожу? На "Меже" еще в апреле Вставки плавкие сгорели. Командующий: Вот проблема! Стоят, бля, Без копейки, три рубля! Начальник ИРЛС: Не в цене моя кручина: Вставки - повод, не причина. Там комбат сушил носки - Блок распался на куски... Командующий: Все у вас выходит боком: Так меняйте целым блоком! Начальник ИРЛС: Проще не было б лафы, Да расплавились шкафы. Расфигачило в гробину Аппаратную кабину. Как бабахнет! И АСУ Нет ни в поле, ни в лесу. Командующий: Восстановишь всё, ворона! До последнего клистрона! Начальник ИРЛС: Ни у рот, ни у частей Нет подобных запчастей. Я на складе, в арсеналах Рылся в книгах и в журналах: Там - у бублика дыра. Все толкнули прапора! Командующий: Кто доложит эффективность? Начальник оперативного отдела: Я! (Отметь мою активность) Две недели как баран Зырил в СПЕКТРовский экран... Командующий: Что конкретно ожидаем? Начальник оперативного отдела: Безусловно - побеждаем! Командующий: Это ж, кто тебе сказал? Начальник оперативного отдела: СПЕКТР, однако, показал! Видишь, эту группу чисел? Я исходные завысил: Там прибавил, тут отнял - Враг учуял и слинял. Командующий: Ладно, цифре доверяем. Ну, а сами что теряем? Начальник оперативного отдела: Без ущерба, без потерь! Мне не веришь - СПЕКТРу верь! В нем особая программа: Все просчитано до грамма. Если рюмку накатишь - Цифры выдаст как хотишь! Командующий Ладно, хватит! Деньги время. Уж пора и ноги в стремя. Много времени убил, Покумекал и РЕШИЛ; В воскресенье помолюся, Доброй чаркой похмелюся, И начнем часов с шести Операцию вести. Хитрый план телодвижений Раздробим на ряд сражений, Чтоб противник в ВНО - Прямо мордою в гавно! Варианты обозначим, Бой начнем, а там побачим: и сигнал объявим всем - Номер двести сорок семь. Разъясняю всем научно: Обе ЗУР стартуют кучно, Тыча в небо острием. Это первый наш прием. Для развития интриги Там и тут взлетают МиГи, И долбят в пылу атак Ихню пятую ОТАК. Самолеты- бомбовозы Следом вводим в РУВПы, РВОЗы. Касто. Йотта и Каруп - Чтоб в дымину: Гитлер - труп! Нарастим штурмовиками. Дальше - голыми руками: Не очухались пока – Пустим группу Ковпака. Наша гордость партизаны! Что их Маугли, Тарзаны, Что Шваршенеггер, Джекки-Чан? Всем по шее! Всех в качан! Что касаемо ресурса – Шесть ракет, четыре НУРСа. Керосин смешат- с водой, На один полет "тудой". Со складов изъять резервы: Водку мне, себе консервы. А солдаты поедят... После (если победят). Да смотрите, чтоб залита Была глотка замполита, Дать ему паек двойной, Чтоб уснул перед войной. Командирам выдать в руки По патрону. Если, суки, Кто врагу не пустит сок - Бронебойную в висок! Уяснили? Есть вопросы? Поутру, как лягут росы, Дам свисток - и все начать! Где начштаба? Ставь печать... Действие 2 Боевая работа па КП. На командном пункте ВВС и ПВО собрался полный боевой расчет. Материальная часть включена. Зловеще мерцает растр на индикаторе кругового обзора. Вот-вот начнется активная фаза военной игры. Командующий нервничает. От автора: Замер зал в преддверье драки, Лишь мерцают в полумраке Буквы, цифры и табло Командарм поднял е...ло Командующий: Что-то тихо и тревожно... Кто не курит - выпить можно, но в экраны зорко бдить. Замполита не будить, Излагаю установку: Чётко вникнуть в обстановку, Все задумки освежить, Быть готовым доложить… Что вы чипсами хрустите? Это сало? Ну простите… Штурман – режьте колбасу Да не на карте – навису! За планшетом, что за пляски? Будто негры на Аляске. Планшетистка: То не танцы. Я скачу Потому, что ссать хочу. Командующий: Это что там за артистка? Начальник штаба: Акулина, планшетистка! Девка сказочной красы... Командующий: А пошто сняла трусы? Начальник разведки: Командир, разведка бачит Что-то по небу херачит. Командующий: Уточни, а может, блин – Это гуси строят клин? Начальник РЭБ: Тут ей богу не до смеха: Есть активная помеха. Постановщики висят, Пеленг - двести пятьдесят. Командующий: Кто на связи? "Бритва", "Терек" Всем спокойно, без истерик. Не гоня волну баржой Уточните: Свой? Чужой? Начальник авиации: Я конечно, извиняюсь, Но к чему теперь склоняюсь: Соблюдая внешний такт Надо выйти на контакт. Подлететь на нашей Сушке И, держа его на мушке, Бросить взор на флюзеляж. Если звёзды - значит наш. Начальник ЗРВ: Ты не болен после пьянки? Знай браток, у подлых янки Те же звезды - пять лучей, Как у нас, у русичей. Те же знаки у Кореи. Только хитрые евреи Приторочили звезде Эти кончики везде. Чем вот так башкою сохнуть, Предлагаю сразу грохнуть. Что мы думу городим – На земле и разглядим! Начальник разведки: Был бы толк от вашей брани, Поглядите, на экране – Прет, моторами стуча Супостат, как саранча! Бомбы падают со свистом И не где-то в поле чистом, А на села, города. Только бомбы - ерунда. Там ракеты на плутоне – Не укроешься в бетоне. Как запустят с рубежу – Я подробней расскажу... Замполит (проснувшись): Грянем песню про Варяга. Перед смертью, хоть куплет! Планшетистка: Ой, ну можно в туалет? Командующий: Мы не властны над судьбою С нами Бог и Путин! К бою! Эй, начальники родов, Одолеем? Начальники родов войск: Сто пудов! Командующий: Поднимайтесь други-братья. нынче, с вами буду драть я Всех не прошенных гостей Силой вверенных частей! Эй, полки мои, бригады, В наше небо вторглись гады! Мой приказ: врага карать - Беспощадно. В плен не брать! Разверните в поле СПЕКТоР, Укажите СПЕКТРу сектор. Виртуальной силой бит Он все цели раздолбит! От автора: Небо вздыбилось по-русски: Всюду старты, всюду пуски, Бьют навстречу, бьют вдогон – Чтобы помнил Пентагон! Истребители грохочут – На рубеж прорваться хочут. Наш пилот, больной от ран. Совершил седьмой таран. Хоть попятились "Торнадо", Все равно их "сделать" надо. За детей, сестер и жен Парни лезут на рожон. Наши летчики блистали, С неба сыпятся детали. В поле сохнут как мешки Иностранные кишки. Торжествует русский мститель Командир дырявит китель. Только бледен замполит У него башка болит… Командующий Всем сигнал: конец налёта. Сели оба самолёта? Пусть спешат на форсаже, Водка налита уже. Господа! Мы очень рады Вам за бой вручить награды. Замполиту (неспроста) – Три георгия-креста, Заместителям - погоны (Одевать на полигоны), Всем начальникам родов, "За спасенье городов" Приколоть хочу медали. Их как раз три штуки дали, А с комбрига, с комполка- Снятъ взыскания пока. С лейтенантами, "сверчками" рассчитаемся значками, Вам, начпрод, начмед, начвещ, Пива жбан, сушеный лещ. Прочей гвардии отважной Дать по грамоте бумажной, Ну а кто почил в бою За Отчизну - мать твою В наградных приказах личных, Пусть заботится всевышний... Не забыть бы, записать - их с довольствия списать. Передать сигнал отбоя. Водка, пиво - у начбоя. Кто просился в "эМ" и "Жо"? Планшетистка (грустно); Да не надобно ужо. Действующая армия. По итогам учений. КОЛЫБЕЛЬНАЯ Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарные в огне, И придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки… Спи, а то прибью подушкой. Слабо разобраться? Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: «Ты думаешь только у тебя проблемы? Послушай про мою ситуацию: - Несколько лет назад я встретил молодую вдову с взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше. У моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены, это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын, теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого – жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка. А ты тут жалуешься на семейные проблемы!»Жил-был один гинеколог. И надоело ему его профессия. Хотя и хлебная, но - надоела! И решил он сменить ее. А на что? Думал-думал, вспомнил что был у него "москвич" и он его часто ремонтировал. -Ха, думает, пойду в авторемонт! Пришел, нашел шефа, нарисовал ситуацию. Шеф, конечно в сомнение впал, чего он может, этот...Но отказывать он не любил и решил - сам уйдет, дам-ка я ему работу. - Карр-роче, во-он там стоит "жигулька", надо зажигание выставить и клапана отрегулировать. Времени - час на все... Через сорок пять минут совершенно ошарашенный шеф дрожащим голосом сообщил? -Берем. Конечно - берем!!! Мастер! Когда Вы регулировали клапана не открывая капота, прямо из смотровой ямы, я думал - шизик! Но когда Вы, МАСТЕР, выставили зажигание через выхлопную трубу..... И шеф, под аплодисменты, долго тряс руку и целовал запачканное лицо слесаря - гинеколога. Посвещается Wind! Отдала машину в ремонт впервые за долгое время. После этого выяснила много интересного: - не у всех есть машины; - то что мне всегда мешало ездить называется – общественный транспорт; - передвижение пешком абсолютно непродуктивно; - в автобусе нет кондиционера; - троллейбус движется со скоростью 30 км/ч, иногда 40, потом становиться страшно; - лучший вид транспорта после такси маршрутная Газель; - в Новосибирске есть метро; - я не знаю сколько стоит проезд; - когда спрашиваю сколько стоит проезд выгляжу глупо; - в автобусах ездят симпатичные мальчики; - флиртовать в общественном транспорте невозможно; - пить можно существенно больше, даже напиваться; - таксист тоже хочет есть, причем есть хочет его жена, дети и наверное теща; - я беру мало денег за извоз поздних гуляк; - обе ближайшие остановки находятся на равном расстоянии от пункта назначения; - теперь я знаю где люди тратят железные деньги; - поход в магазин это не 5-ти минутное дело, а тяжкий труд; - дачу легче продать чем до нее добраться; - на работе за получасовое опоздание полагается штраф; - этот штраф в несколько раз меньше чем расход на бензин и стоянку за день; - торговые представители без машины зарабатывают полторы тысячи в неделю; - курить в дороге стало довольно проблематично; - светлую одежду и обувь выдумали производители стиральных порошков; - содержимое бардачка не помещается в дамскую сумочку; И последнее – перед ремонтом машины надо обязательно убедиться, что ваш муж не уехал на своей машине в командировку на 5 дней, иначе есть шанс узнать гораздо больше чем узнала я ) С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал такую фразу: - Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала... Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой автогонками. Родители восхищаются: -Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные... -А дороги не русифицированы... Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую вдрызг "Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на "Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет восстанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже составлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: "...в результате ДТП произошедшего из-за на езда на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..." Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: - Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю. Приезжает запорожец в автосервис. Водитель мастеру- Слушай а ты мне можешь диски поставить от форда? -10 баксов! -А бампер от мерена? -10 баксов! -А сполера от ферари?? -10 баксов! -Да ты гонишь!!! -Да ты первый начал! Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает: - А, вас можно назвать автомобильным гигантом? Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет. - Гигантом - да, но не автомобильным. Девушка краснеет и говорит: - Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!! Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!". У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весь полуторомиллионный Харьков в 1991 году она одна такая и была. У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл. Представили?) И вторая -- высадить пассажира на перекрестке. Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя. - Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации... Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД и вот Оксана, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Оксана просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... У грузина спрашивают, - Какая у тебя машина ? - Чёрный бумэр........, бэлава цвэта... Лежит Абpам на Саpе, она ему: - Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад... Абpам ей и говоpит: - Послушай, доpогая, мы сексом занимаемся или паpкуем авто? Продаю машину: Опель Аскона эксклюзиFFF all inclusive, С таким вином машины больше нет в мире... Разгон до сотни 2.187 секунды (в хорошую погоду, в плохую еще быстрее)... Гламурные подголовники с активной геометрией(шевелятся при проезже неровностей)... Элитная музыка - 27 колонок(17 из них съемные - можно подключать к муз центру, деревянный корпус ДСП-экстрим серия, разваливаются на ходу)... Сабвуфер нереальный вапще 10087kW... Домашний кинотеатр в багажнике (лежит. Фирма Витек DolbySurraundProLogicIncredibleMegaGigaSoundMaster IV... С кнопкой МегаБасс PMPO 1600W) Расширение стереобазы (300 метров провода -опция, Техцентр "Каширский Двор", палатка 17)... Интелектуальные стеклоподьемники, обучаемые (после сняттия аккума)... 4 акуумулятора - основной,мобила, мобила жены, тетрис ребенка... Резина МеталоКордовыйСлик, новая технология (БелШина 2 года без замены+регулируемый профиль, гвоздь в комплекте)... Таких в России единицы... Все единицы лежат у меня в гараже, цена договорная... Люк 20 положений (10 вверх и 9 сдвиганий 1 закрыто, съемный, молоток в в комплект не входит, опция) - просто крутанский... Такой у всех крутанских крутанов... Коврики из линолеума элитной расцветки (Гераиновый приход) - опция 200 баков... Салон Ткань (последняя работа Версаче, из-за нее его убили...) Фары есть!!! Поворотники мигают в такт музыке - Девки прутся... Тормоза Феррари - 2 недели вырезал трафарет... Задние брембо - наклейка 3 рубля за ведро... Ручник от БелАЗа двойной, усиленный - No Comments... Меховой руль с удлиненным ворсом (длина ворса 40 см) Меховой набалдажник КПП, с розой, эпоксидный... С мехом вокруг розы... Антирадар - VideoCD 40см диаметром, раритетный... Кряка от тепловоза - разгоняет со встречки машины с триколором, у всех в радиусе 37 метров при подаче сигнала случается несварение желудка и непроизвольная эрекция... Макшина пригнана из США, угнана у Джима Керри... Не верите, позвоните ему и спросите... Машна РЕАЛЬНАЯ, не Гербалайф... Без пробега по Усть-Куту... В Рязани с 2005 года. (К бабушке ездил) В подарок автораф моего племянника гвоздем на крыле (крыло на выбор)... Цена этого счастья $49999... В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: - Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!! Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого... Инспектор ГАИ не смог досмотреть до конца "Формулу-1". От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную? Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ! - Куда это ты с унитазом под мышкой побежал? - Да сосед попросил помочь машину завести с толчка Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе. И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький такой (М)ужик в кепке. HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на кепку свою попал. Ты хоть кто такой? М: Я мэр Лужков... HР: И на Лужки свои ты попал.... Перлы Инструкторов по вождению: Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... На светофоре в задницу нехилому LEXUS-у влетает старенький Москвич 412. Из номарки выходит браток, смотрит на зад, на водителя Москвича и говорит: - что, тоже надоели анекдоты про МЕРС и Запорожец? Стандартная ситуация. на перекрестке (светофоре) в 600-й влетает запор. За рулем запора старенький дядька в берете, всю жизнь проживший ниже уровня бедности, в предвкушении грандиозных пиз"юлей, запер все двери, обнял руль и закрыл глаза. Через некоторое время слышит стук в окно и не меняя позы одним глазом смотрит что происходит. А там братки веселые, смеются, доброжелательно говорят ему, что бы он открыл и что ничего не произойдет. А один из них машет упаковкой баксов перед ним. Он тихонечко приоткрыл стекло, братки сунули ему туда тонну баков и ушли. В полной непонятке дед кричит вслед: - за что, пацаны? - за классику дед, за классику!!! Историю рассказал один знакомый из Краснодара. 1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет, вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился, поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем, трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша. Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время. Но переорать ревущие колонки ей не удалось. Те, кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит: - Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю... После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, и моему взору открывается заплывший левый глаз. - Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за студентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?! А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: - Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились. Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой: - Вы проехали на красный свет батюшка! - Каюсь, сын мой!... - А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?! - Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...Школа ремонта Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить! Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его... подумал, что длинновато сверло (примерно на 20см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной... - Соседи - ответила она... «Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны... - Закурить не будет? - раздался глухой голос из-за стены... - Запросто - ответил я... - Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены... Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось). Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100 грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр. Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борщем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить. Русская женщина и техника Широко распространено мнение о том, что русская женщина относится к технике как к некой враждебной и непонятной силе. Однако, на мой взгляд, мнение это хотя и распространено широко, но неверно. Техника, конечно, женщине непонятна, но она ей не враждебна! Скорее наоборот, женщина к технике относится ласково - как к домашнему животному. Какую-нибудь кнопку женщина называет "пипочкой", рукоятку - "рогулечкой", колесо - "кругляшечкой", а технический агрегат в целом - "штучкой". То есть женщина изъясняется примерно так: "Все очень просто. Нажимаешь на эту пипочку, потом дергаешь за эту рогулечку, поворачиваешь эту кругляшечку - и эта штучка как за-дырдычит!" Причем подобная инструкция по эксплуатации может относиться в равной степени и к электромясорубке, и к синхрофазотрону. И с той же степенью отваги женщина приступает к работе хоть на синхрофазотроне, хоть на электромясорубке. Поэтому я убежденно отвергаю и другое, тоже широко распространенное мнение о том, что женщина боится техники. Женщина вообще ничего не боится. Кроме мышей. А технику женщина не боится совершенно. Ну разве что чуть-чуть побаивается. И для поддержания своего имиджа неземного и непрактичного создания женщина вначале обязана немного поойкать: "Ой, что это за штучка? Ой, а как она работает? Ой, я это не смогу!" Не обращайте внимания - еще как сможет. После ритуального ойканья женщина решительно берется за дело: включает, переключает, врубает, разгоняет, останавливает и запускает вновь... Пока эта "штучка" не сгорит к чертовой бабушке! Вообще-то, у каждой серьезной технической конструкции есть так называемая "защита от дурака". Если какой-нибудь абсолютно технически неграмотный клиент нажмет не на ту кнопку или рванет не ту рукоятку, срабатывает система блокировки, предохраняющая от разрушения всю конструкцию. Но "защита от дурака" не является защитой от женщины. Потому что женщина - не дура. Будьте
  • 0

#4
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Аааааааааа, доктор, что это у меня?!!- Аааааааааа, Боже, что это у вас???!Юстас - Алексу.- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!- Ну и к чаю что-то....- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства!- Радий, полоний... Я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.Тут полисмен со стажем и говорит:- Он сейчас наладится и уедет...Молодой ему удивленно:- Ты что, по-русски говоришь?!Старый:- Нет, просто он сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "пи***ц" - тогда нужно в мастерскую.- Куда вы тащите эти обугленные головешки?????!!!!- Шашлык будем жарить.- Что с ума сошли? это-же больница!!!!- Да шутим. Буратино несём в ожоговый... Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.Она заигрывающе, с улыбкой:- А то? Та докажи!Он нахмуривается:- Погодь.Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занятьместа; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.Потом, после небольшой паузы:- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
  • 0

#5
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити,потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз, мля?!Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?Пушкин:- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...Пьяница поднимая голову из лужи:- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!Пушкин:- Пойдемте девочки, это Лермонтов...Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.Один хохол удивлённо спрашивает другого:- Микола, шо цэ такэ?- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...Старый байкер врезается в 600-й мерс."Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.Один - другому:- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?
  • 0

#6
OFFLINE   Slicker

Slicker

    Омегавод

  • Постоянные посетители
  • 335 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    9-5 M98 2.3Т МT Hirsch 220hp& 9-3 M08 2.0t AT
  • Имя:
    Антон
  • Город:
    Ленинград
Не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство...Итак:1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!»2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.3. И зелёненький жетончик тоже.4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.8. Щёлочка на турникете.9. Нижняя.10. Картинкой вверх.11. Стрелочкой вперёд.12. СТОЙ!!!!!!!!!13. Сказал же - стой!!14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.27. Да вернись ты, наконец, в вагон.28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.30. Следующая твоя.31. Я имел ввиду остановка.32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.35. В принципе ты прав, лучше спросить.36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».41. Иди туда, куда все прут.42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.44. Войти обратно даже не пытайся.45. Я же предупреждал...46. Иди по лесенкам вверх!47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
  • 0

#7
OFFLINE   Slicker

Slicker

    Омегавод

  • Постоянные посетители
  • 335 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    9-5 M98 2.3Т МT Hirsch 220hp& 9-3 M08 2.0t AT
  • Имя:
    Антон
  • Город:
    Ленинград
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!- Ну и как?- Туфли супер! ... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла. Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл. У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы... Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:- Excel для чайников- Word для дураков- Photoshop для полных идиотов- Quark Express для законченных подонков- Corel DRAW для мрази и сволочей- Ami Pro для изменников родины и врагов народа- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим... Начальник подчиненному:- Ты елку ставил?- Ставил.- Шампанское пил? Президента слушал?- Слушал.- Хлопушки хлопал?-Хлопал.- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?- Нет.Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:- Ну С Новым Годом тебя Сидоров! Анек тех времён, но эффект, наверное, и сейчас тот же:разговор в автобусе: - Я всю ночть трахался с мамой, но под утро она умерла.все в шоке… Не доверяю верблюдам, а также всем тем,кто может неделю не пить... Уважаемая редакция!На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.Подскажите пожалуйста, что мне делать?! Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.Далее такой разговор вышел:Н: Ну, как там муж, дети?Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.Н. Передай, что я приеду и в попу дам.Ж. Кому?Н. Что "кому"?Ж. Кому это передать? Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)." Мама подходит к сыну:- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.- О Боже!! Я ребенок фотографии!Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". - Мужики, а у меня машина - "девятка".- Так у тебя ж была "шестёрка"???- Перевернулась. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отменыльгот - НАЕ&УТ ТОЧНО! Любимый - скажи, я красивая?- Да...- А подробнее?- Да, красивая... Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:- Пиво ест?- Нет.Опять листает словарь:- Плят. По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должнаулучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этомулучшится, смотрите в журнале "Форбс". Последняя новость.У Джорджа Буша стабилизировался IQ Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!S.P. Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответном письме: -... коридоры простреливаются? Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу: - "Иосиф Висцарионович", шесть букв? - Шесть букв? Кобзон! - Точно!!.. Встречаются два олигарха:- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.- Слона? На хрена?- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детейв школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.- Да не может быть.- Отвечаю. Такой вот слон.- Слон?- Слон.пауза- Слушай, продай?- Да ты че. Такого слона?- Ну.- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.- Ты о%уел. 4- Ты о%уел, 5.- Ладно, пять.Договорились.Проходит неделя.- Слышь, че-то я не пойму со слоном.- А что с ним не то?- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик длягостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.пауза- Ты это... Ты зря слона ругаешь.- Почему?- Не продашь. Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
  • 0

#8
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?Пользователь: Нет.Windоws: Поздно!Внучек пpиходит к деду - бывшему зеку:(В)- Дедушка, у нас в школе завтpа собpание для участников войны, пpидиpасскажи что-нибудь...(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам пpосидел.(В)- Еpунда, пpидумаешь что-нибудь...Пpиходит дед в школу 8-0(Д)- Куpская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдpуг кааак !!!!!!!!!!!!!!!!б#$т -подбили. Гоpю. Откpываю нижний люк - гестапо. Откpываю боковой люк - эсэс.Откpываю веpхний люк - МЕHТЫ...Знаменитый американский режиссер-комедиограф:- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне: "Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает: "Директором шоколадной фабрики".- А дальше?- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.Увидела тут афишу "Блондинка в шоколаде - Пэрис Хилтон, озвучивает Ксения Собчак".Первая мысль - бл@дь с голосом лошади...
  • 0

#9
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.Новое славянское имя - Всехнахпослав!Ща сижу читаю новости.16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитно-ракетных конплексов Ирану16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппаратРоссия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!— Вы кто?— Добрая фея!— А почему с топором?!— Настроение что-то не очень...
  • 0

#10
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:- Сынок, давай выпьем водочки?- Да нет, я лучше шампанского...- Сынок, поешь шашлычку?- Да нет, я лучше конфеток...Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:- Ты куда?!- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...- ????- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
  • 0

#11
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!сли вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
  • 0

#12
Guest_Tesse_*

Guest_Tesse_*
  • Гости
Вас сегодня просто не узнать!- Что, хорошо выгляжу?- Не в этом дело. Вы б*ять кто?Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над б*ядской.Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали...Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж....И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год.А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей.Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер:"Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который Серегин листок получит....."...Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:-А че, есть порнухи какойнть?-Ну, если надо, то особо не проблема найти...-А много?-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?(секудная пауза)-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..
  • 0

#13
Guest_Tesse_*

Guest_Tesse_*
  • Гости
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!Путин:- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, ашоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали членыкоманд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какаяиз команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из нихзвучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вызалетели, то при чем здесь лето?"Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:- Еврей?Мужик отвечает:- Ага.Рыбка:- Лучше зажарь...Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.Реклама:- По-моему, я знаю, чего вам хочется. - ...- Кофе.- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
  • 0

#14
OFFLINE   PILOT SBA

PILOT SBA

    Большой

  • Почетные омегаводы
  • 300 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    Opel Vectra C, 2006, АКПП, Z28NET
  • Имя:
    Александр Анатольевич
  • Город:
    Санкт-Петербург
Приходит женщина к доктору и говорит:-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!Доктор ей отвечает:-Ну, вы свинью заведите.-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы: - Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры - Что строить собираетесь? - Светлое будущее- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, имедицинский справочник. А ты, дура, умрешь...Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
  • 0

#15
OFFLINE   Slicker

Slicker

    Омегавод

  • Постоянные посетители
  • 335 Сообщений:
  • Пол:Мужчина

  • Характеристики автомобиля:
    9-5 M98 2.3Т МT Hirsch 220hp& 9-3 M08 2.0t AT
  • Имя:
    Антон
  • Город:
    Ленинград
Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.Надпись на могильной плите:"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.- А у моего золотые яйца!- ?????- До сих пор не знаю, где в доме кухня...На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит. Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .У невропатолога:- Так,внимательно следим за молоточком глазами,не надо руками закрываться, не надо, не надо !!Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.На операции. Хирург:- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос......- Сестра! Отсос - это инструмент!- Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, снова щелкнул курсором на ярлычке ZIMA.EXE- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и нерастут!- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. СледующийТолько что в новостях - ученые подсчитали, что сегодня реально самый депресивный день в году... Что ни говори, а стало противно приятно, что не только у тебя сегодня на самом деле болит голова...у меня сегодня траур(((что случилось?миша умерррррмой любимко хомякплёходяяятак я его пошла хоронитьи забыла в гостяхПрограммер на приеме у врача:- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.- Это как?- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.Я:- Серега, чай будешь?!Серега:- Угу...Я:- Тебе с сахаром или без?Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:- Не заставляй меня думать!!!Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
  • 0




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых



Сайты партнеров

 
 
© Opel Omega Club - клуб поклонников Опель Омега. (2006-2019)
 
Cайт Opel Omega Клуба не является сайтом компании General Motors или аффилированных им компаний.
Все права на торговые марки Opel и элементы фирменного стиля Opel,
использованные при оформлении данного сайта, принадлежат General Motors.
 
Опель Омега Клуб